Dici sempre le preghiere
Conti sempre fino a dieci

Vedi titolo.

Me lo sento, me lo stra-sento: il 2009 sarà l'anno svolta.
La mia mente è affollatta da progetti malati e da rivoluzioni random.
Sarà il degenero. Sicuro.
Mi sento un vulcano in eruzione.
Mi sento viva.

La bufera di neve, Luchi che mi racconta del suo attacco di cagarella durante la messa di mezzanotte in Duomo a Milano ("Ero dentro al Duomo, nel panico. Sono uscito, e mi è passato. Poi mi è ritornato l'attacco, stavo male. Sono entrato in un hotel a 5 stelle a cagare. Dovevo scegliere: o lì o nei pantaloni), la pancia talmente piena che scoppia, Nemo in tv e Dori che parla con le balene, il camino ancora acceso, l'alberello, il presepio... Tutto sommato non è stato un Natale poi così malvagio.
E visto che sono ancora in tempo... Auguri a tutti voi!

Odio questo stronzo Natale.

Torni a casa dopo un faticossisimo e innarrestabile turno in ospedale, (e non mi soffermerò sul dettaglio "l'infermiere turor" che ad un tutor non c'assomiglia nemmeno nel pisciare), dopo aver smosso l'universo intero per cercare di contattare quella cima di una dottoressa che ha intelligentemente deciso di parcheggiare la sua macchina proprio dietro la tua facendoti così perdere in modo irreversibile quel briciolo di stima che, dopo l'inizio del tirocinio, da brava illusa, continuavi a nutrire nei confronti di una ristrettissima categoria di medici nonostante tutte le oscenità viste e impedendoti di andartene via nel minor tempo possibile dall'ospedale per sfuggire all'eventualità che il suono dei campanelli ti raggiunga anche in cortine. E poco ce ne frega se la dottoressa in questione ha lasciato il suo numero di cellulare sul cruscotto della sua lussuosissima macchina perchè, comunque sia, tu sei solo una povera tirocinante sfruttata e squattrinata e non hai credito sul tuo telefono per poterla rintracciare. Torni a casa dopo un'ora di palestra perchè sì, la tua schiena è decisamente rotta in due e nelle tue gambe, che ti tengo su da 8 ore con le sole energie dategli dal cappuccio tarocco della Nescafè bevuto alle 6:00 della mattina con gli occhi ancora chiusi, non circola più sangue, ma ai maschi il culo piace sodo ed essendo una futura professionista sanitaria, sai bene quanto l'attività fisica faccia bene al tuo organismo, il quale deve già sopportare gli stress sopra elencati durante il lavoro che TU hai scelto di fare.
Insomma, torni a casa all'alba delle 16:00 senza aver toccato qualcosa di anche lontanamente commestibile e l'unica cosa che desideri è fermarti un attimo e mangiare la pasta riscaldata in santa pace guardandoti qualche stronzata alla tv.
Ti siedi, ed ecco: squilla il telefono.
Operatrice: "Buongiorno signora sono Elena di T**e2..."
Alessia, dopo averle attaccato la cornetta del telefono: "Vaffanculo!"

Stanotte verso le 3, nella via perpendicolare a quella di casa mia, mentre me ne andavo a zonzo in compagnia di un'amica ho incontrato un ragazzo che conosco, ma che non è del mio paese, con altri due suoi amici. Era da qualche mese che non lo vedevo e non lo sentivo, così ci siamo fermati a fare le solite quattro noiosissime chiacchere di circostanza. Si parlava del più e del meno quando, di punto in bianco, guardandolo dritto nelle lenti dei suoi occhiali da vista con uno sguardo per metà perso e per metà posseduto, gli dico: "Tu sei una merda" per poi andarmene e lasciarlo lì con la sua faccia da fico secco.

Peccato fosse soltanto un sogno.

Quanto sei Pop-Porno?
Bridget Jones.
"Vorrei ma non riesco". Ogni volta che provi ad essere un pop-porno finisci per metterti in ridicolo... Un consiglio: mangia meno dolci e guarda un bel film porno da cui trarre esempio!

Feisbuc di merda >.<

Ci sono delle cose, e guarda caso, son sempre quelle 2 o 3 lì, che proprio non riesco a capire e che proprio non riesco a spiegarmi. Non posso sicuramente definirmi una persona razionale, una di quelle che deve per forza trovare un perchè a tutto per poter sopravvivere, ma su certe questioni sento quest'irritante esigenza di vederci chiaro a tutti i costi. Compreso quello di risultare una rompicazzi complessata.
Molto probabilmente, se non fossi così impulsiva, troverei il buon senso necessario per smetterla di dar retta alle mie emozioni, per rendermi conto che la soluzione ce l'ho proprio sotto agli occhi e che la situazione, che è molto meno complicata di quel che penso o di quel che preferisco pensare, si spiega da sè.
Davvero non capisco questo mio morboso accanimento.
Anche se non è questo il punto.
Non so se fidarmi, ecco il punto.
Non so più se avere ancora fiducia, non solo nella persona coinvolta, ma anche e soprattutto nella situazione stessa che si è venuta a creare. Non so se sperare in un futuro. E non so nemmeno se fare tutto questo sia giusto per me.
Cosa si fa in caso di assenza di qualsiasi tipo di garanzia, anche la più piccola?